Я – истребитель - страница 95
Отстегнув ремни как только разбитый трофей замер, я откинул фонарь и вывалился на обсыпанное землей и травой крыло. В нос ударил запах пролитого горючего и гарь от остывающего мотора.
«Блин. Валить надо! Как бы не вспыхнул!» — подумал я.
Быстрыми движениями я привычно стал скидывать парашют и, споткнувшись о вывернутую наружу часть крыла, полетел в пыль у хвоста, запутавшись ногами в ремнях парашюта.
Вскочив, я стал распутываться, бросив быстрый взгляд вокруг. Почти сразу я прекратил свое занятие и разогнувшись, осмотрелся уже более внимательно. Увиденное меня больше позабавило, чем удивило. На всем протяжении рва лежали кучками личные вещи рабочих, что копали ров, но не это привлекло мое внимание, а сотни голов людей, в основном своем – женщин, что выглядывали изо рва и внимательно смотрели на меня.
— БАБОНЬКИ, ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦ!!! — услышал я тонкий вопль какой-то истерички.
— Вы что охренели? — пробормотал я, еще не понимая в какую ситуацию попал.
Крик как будто всколыхнул строй голов. Наверх выскочила толстая женщина потрясая своими телесами, и криком профессиональной активистки крикнула:
— Бей гада! Это он вчера по нам стрелял, столько девок побил! Бей сволочь!!!
— Да русский я!!! — заорал я в ответ.
Между нами было всего метров шестьдесят, так что слышали мы друг друга прекрасно.
— Так он еще и немцам служит?!!! Бей предателя.
После ее крика толпа с ревом рванула наверх.
Быстро посмотрев на свастику на хвостовом оперении, потом на толпу, уже вынесшуюся из рва, на свой летный комбинезон, снова на хвост и опять на толпу.
— Да ну на хрен, — крикнул я, и развернувшись, побежал от толпы, пытаясь на бегу скинуть ремень волочившегося за мной парашюта. Достучаться до мозгов этой толпы было невозможно, так что я сделал единственный правильный выбор. Побежал.
Споткнувшись о кочку и кувыркнувшись через голову, я освободился от «якоря», и рванул дальше с усиленной скоростью, пытаясь перейти на форсаж. Помогал мне в этом множественный топот ног и азартные крики загонщиков.
По дороге ехала «эмка» в сопровождении броневика с пушкой в маленькой башенке, вот они пропустили колонну грузовиков и спустились на проселочную дорогу, где объехав группу бойцов, остановились у разбитого немецкого самолета, который с моего места наблюдения выглядел грудой мусора. Первый мой сбитый сумел таки посадить машину, хоть и врезался в земляной бугор, но как ни странно, немец был жив, я видел, что другая группа из работников-копателей вытаскивали его из кабины и хорошенько отмутузили, пока его не отбил взвод бойцов. Которые и охраняли его в течение часа, допустив к нему только врачей, пока не приехало вызванное начальство. Последний, четвертый, судя по тому как от обломков самолета расходились люди был мертв.
Из машины вышел генерал и подошел к лежавшему на траве немецкому пилоту. О чем они используя переводчика говорили, я конечно не слышал, все-таки с полкилометра до них было, но понять оказалось не трудно. Судя по тому, как вел себя генерал, пилот оказался немалой шишкой. Засуетились бойцы, грузя раненого в подъехавший санитарный автобус, и на двух полуторках поехали в сопровождении.
«Да кто же это такой?» — подумал я озадаченно.
В это время к генералу подошел какой-то командир и что-то ему сказал, подавая бинокль, при этом он тыкал пальцем в мою сторону.
Заметив, что генерал смотрит на меня, я замахал рукой, судорожно держась второй за верхушку дуба и стараясь сильно не шевелиться: ветка на которой я сидел и так потрескивала и похрустывала. Ветер, нечувствительный внизу, заметно качал верхушку, отчего амплитуда моего колебания кружила голову.
Вас не укачивает? Нет? Да что вы говорите! А попробуйте посидеть на верхушке шестнадцатиметрового дерева в течение часа, посмотрим, что с вами будет.
— А еще есть? — отвлекла меня от наблюдения самая пробивная баба из присутствующих.
— Есть? Да я еще не начинал, — ответил я, и продолжил травить им похабные анекдоты. Месть мелкая, нечего было меня на дерево загонять, но приятная.
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Слышали меня хорошо, я говорил достаточно громко, так что под деревом собрался кружок любителей анекдотов. Те, кто краснел и слушал стояли левее. Те, кто не краснел, но ржали как ненормальные – правее. Те, кто слушать не мог, уже разбежались.
— А еще? — жадно спросила та же баба.
Честно говоря, запас уже кончался, да и горло пересохло.
— А то, — ответил я глядя как «эмка» переехала мост и свернув с дороги направляется к нам.
— Решила хозяйка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, кладет печку. Женщина ему поплакалась:
— C мужем развожусь, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все – отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги – советует мужик.
Наследующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?
— Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?
— Так то академики, — отвечает печник, — А мы запросто рассуждаем, по-печному: Ноги раздвинешь – яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!
