Таки еврэйский анекдот - страница 34
— Господи, как же я пить хочу, об одном молю: дай воды… а ты мне уже третий день лопаты сбрасываешь!
* * *
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
* * *
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
* * *
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот бежит он что есть мочи, а весьма сердитый мишка за ним.
Чует мужик — кердык ему подходит, и вспомнил он о Боге (типа гром грянул — пора креститься):
— Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
— Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.
* * *
Звонок в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет…
— Сидоровы тут живут?
— Нет, переехали они три месяца назад…
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, пере-е-е-ехали!
* * *
— А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Неужели? И где же тебе откопать такое сокровище удалось?
— Закопал, дружище. Закопал.
Анекдоты про религию и философские
* * *
Встретились на мосту батюшка и атеист. Слово за слово, атеист дает батюшке пощечину.
Батюшка молчит, утирается. По другой щеке — бабах.
Батюшка молчит, утирается.
Вдохновленный атеист и третью пощечину влепил.
Вздохнул батюшка, взял атеиста за грудки и бросил в воду.
— Ага, не по-христиански! В Библии что сказано — подставить другую щеку!
— Про третий то раз ничего в Библии не сказано!!!
* * *
По-видимому, Бог создавал женщину позже потому, что не захотелось ему слушать советы при создании мужчины. Знал ведь, что не угодит все равно.
* * *
Одесса. Порт. Уже несколько часов идет посадка на теплоход, отплывающий в Израиль, а народ все идет. Провожающий интересуется у капитана-южанина:
— Таки шо, корабль безразмерный?
— Дарагой, зачэм безразмэрный — бездонный, да!
* * *
Любого человека без объяснений можно лет на десять в тюрьму посадить, и где-то там, в глубине души, наверняка он найдет за что.
* * *
Психологи установили, что основными причинами, по которым мужчина проводит все вечера в баре (гараже, стадионе, на работе):
а) У него жены нет; б) У него жена есть.
* * *
Приходит сатана к Богу с пузырем.
— Чего это вдруг?
— Так ведь сегодня у меня праздник — День ангела.
* * *
В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда еще никому не удалось вернуться…
* * *
Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
* * *
Плохая привычка употреблять водку по вечерам вырабатывает хорошую привычку по утрам пить полезные: рассол, кефир, минералку. Диалектика, однако.
* * *
Два еврея едут мимо здания, бывшего раньше публичным домом.
— Э-э-х! — вздыхает один.
— И ви будете мне рассказывать!
* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой дурацкий галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *
— Наша Роза стала архитектором.
— И шо же она строит?
— Та по Дерибасовской ходит и пытается строить из себя девочку.
* * *
Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
* * *
— Изя, и куда все бегут? И шо там дают?
— Та по морде!
— Шо? По целой???
* * *
Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
— Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
— Роза, ты только послушай! Наша дочь таки хочет уже норковую шубу и соболью шапку!
* * *
Первое место на международном конкурсе йогов занял товарищ Рабинович, уже 70 лет живущий затаив дыхание.
Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
