Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - страница 35
* * *
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
* * *
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
* * *
Древняя еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* * *
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
* * *
— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.
* * *
В ресторане Хаим спрашивает у официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
* * *
Одесса:
— Циля, а Моня дома?
— Дома, а шо?
— Да вот хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
* * *
— Мама, я ухожу добровольцем на войну.
— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
* * *
Врач спрашивает еврея, жалующегося на бессонницу:
— А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получается только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
* * *
— Алло! Здраствуйте! Это таки Ваня?
— Да я, я! Чо хотел-то, Абрам?
— Вы таки знаете, Ваня, сегодня, в нашем Большом будут давать «Тоску»! Могу уступить вам свой билетик по категорически низкой цене!
— Доску давать будут, говоришь… Мы бы с Манькой взяли для сада кубов пять обрезной. Ну и почем у них куб?
* * *
— Люся, я не могу передать словами, что я чувствую…
— Не морочьте голову — передайте деньгами!
* * *
Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович берет лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!
* * *
Одесситка ругается с мужем:
— Сема, если ты меня доведешь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить.
* * *
— Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
— Потому что он рыжий!
— Ой, я тебя умоляю… Через три месяца семейной жизни с тобой он таки будет седым!
* * *
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
* * *
— Циля, ты слышала? Рабиновичу прописали строгую диету ему нельзя пить и есть мясо!
— Вот теперь можешь пригласить его в гости!
* * *
В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».
— И что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.
— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.
Еврей встает с места:
— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!
* * *
— Семен Маркович! Таки зашли бы ко мне, чайку попьем…
— С удовольствием!
— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно…
* * *
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придет Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.
* * *
— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!
* * *
— Ребе, мы с женой собираемся в морской круиз, а она не может выбрать себе купальник.
— Религиозная еврейка должна носить раздельный, ибо нельзя смешивать мясное с молочным!
* * *
— Роза, нас Сема приглашает на пикник!
Обещает к пиву красную рыбу!
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Знаю я Семину красную рыбу… В прошлый раз это была килька в томате!
* * *
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
* * *
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
* * *
— Абрам! Вы не одолжите мне 10 долларов до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю…
* * *
— Ваша фамилия?
— Сахаров!
— А точнее?
— Сахарович…
— А еще точнее?
— Ну… Цукерман…
* * *
Одесский дворик.
— Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берет.
— А вы таки у всех спросили?
* * *
— Хаим, Хаим! Наш Семочка сегодня не придет ночевать домой, а ты спокоен?
— Спокойно, дорогая, сын познает успех среди женщин…
— Ша, ты называешь женщиной эту прошмандовку?!
— Если бы таким правильным в молодости был я, наш Сема даже бы и не родился…
* * *
Моня понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
* * *
Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
