Если жаловаться на скуку... - страница 31
И что делать когда она восстановится? От ее души осталось одно ядро. Будет ли она вообще осознавать себя как особу женского пола, не говоря уже о сохранении воспоминаний. Что-то мне подсказывает, что нет... Ее память-то мне досталась. Я, конечно не специально и все такое, но бесхозной памяти в округе больше нет. А своей делиться я не умею, даже если бы и хотела.
Ну и как отдавать ей тело? Она же как чистый лист. Ей заново ходить придется учится, не то, что разговаривать! Еще неизвестно кому я лучше сделаю. Я потянулась к нитям энергии, которые ощущала на границе сознания.
- Та-ак, и вот так... И здесь еще. Ну вот. Так-то лучше, - я удовлетворенно рассматривала барьер энергии, который удерживал нити света внутри, - да и восстановишься ты так быстрее, потом спасибо скажешь. Ну или не скажешь. Потом можешь меня побить, если что, - улыбнулась я. Нити света шарили по поверхности барьера, тычась в границу, как слепые котята. Но через некоторое время, сначала одна, а потом и остальные, сливались с барьером, светясь все ярче.
- Красиво... А еще я, кажется, знаю от чего у меня такой маленький резерв. Квартплата, чтоб ее. Ты о ней не знаешь, но она тебя найдет, ага... Ну, вроде все, - я засобиралась обратно, - Ну и как отсюда выйти?
- Вот интересно, - задумалась я по возвращении, - можно ли назвать шизофренией другую душу, если у нас на двоих одно тело? Хотя это же не полноценная душа... - задумалась я. Шевелиться не хотелось. Что если мои усилия пропали даром? Опять волноваться? Не... лень...
- Ну, приступим, - я собралась-таки с духом, - Даже лучше, чем ожидалось, - я сгибала то один, то другой палец. А теперь дотронемся с закрытыми глазами до носа... Ножки мои... Все работает. Ура! Настроение переставало быть таким апатичным и эмоции таки начали доходить до моей больной головушки.
- Я неправильный попаданец. И шизофрения у меня тоже неправильная, - сокрушалась я, глядя в зеркало, - Кто-нибудь когда-нибудь воспитывал, вообще, свою же шизофрению. Нет, нет, - покачала я головой, - Это только я такая уникальная. Расти большой, учиться будем. Да, Аки? - подмигнула я отражению.
- Уххх холодина. Где же оно, - рылась в своей "Книге Заклинаний" в поисках подходящего плетения, - Нашла! - радостно воскликнула я, закутываясь в огненный плащик. Надо бы чего-то поудобнее придумать. А то каждый раз нужное заклинание искать долго. Наручи что ли себе сделать с десятком самых нужных, ну или, как минимум закладки поставить...
Размышляла я о делах насущных сидя на крыше какой-то многоэтажки. После того, как я уладила проблему с продлением аренды на тело, решила вплотную заняться тренировками. Ну и как всегда, у меня мало что получалось. Традиция, однако. Может подождать весны или как, а то по такому холоду последнее, что у меня получается это отрешиться от реальности и найти нужную энергию. Кстати, вот что интересно. Чтоб согреться, я добавляю в пространство больше энергии огня (огненный плащик это просто побочный эффект недоработанного плетения, все никак руки не дойдут). А что если ее из окружающего пространства убрать? Я привычно потянула нити энергии.
- Ух ты ж е!.. - я как можно быстрее вернула все обратно. Представьте, что вы летом вышли на пляж. Шорты, шлепки, все как положено, а тут раз - и Северный полюс! Вот примерно такие ощущения. Только у нас-то и так зима...
Вообще, после того случая, меня не покидает ощущение нереальности происходящего. Вроде дали велосипед покататься, а когда заберут не ясно... Вот так и ездишь, стараясь насладиться моментом, а в голове зудит: "когда, когда, ну когда же"... И постоянно помнишь, что велик-то одолженный. Так и у меня. И родственники не мои, и тело не мое, и мир не мой. Разве что друзья, но... Аки-чан нашла бы других, или вела бы себя по-другому, так что и тут я напортачила.
Конечно, никто не знает, что случилось, не попадись ей я. Съел бы ее пустой или нет... Может после двух лет комы она спокойно очнулась и жила бы как раньше. А может, душе просто бы не хватило энергии на восстановление в "пустом" теле (мою-то "квартплату" никто не отменял), и одной бы девочкой в Японии стало меньше... Кто знает. Вот только я все равно чувствую себя подделкой.
- Эх жизнь... - я вздохнула и зябко поежилась, к вечеру похолодало и от ветра не спасал даже мой плащик, - С чего это, вообще, у меня меланхолия? Замерзла что ли? - задумчиво спросила я саму себя, разглядывая прохожих далеко внизу. В последнее время я заметила за собой привычку озвучивать свои мысли, нет, я не разговариваю со вторым я или что-то вроде. Просто, когда проговариваешь идеи вслух, они кажутся более реальными. А реальности в этом мире мне-то и не хватает.
- Ладно, пора домой. Еще одна неделя в пустую, - три недели вынужденного альпинизма не принесли результатов. Хотя, может, просто не было настроения для усердных тренировок. Меланхолия у меня, да... Я сюда прихожу больше для того, чтоб прогуляться по крышам. Одна.
- Как я удачно заглянул на ужин! - проскрипели у меня за спиной.
- Что? - это кто еще? А энергия-то знакомая... Как я умудрилась его проворонить-то?!
- Полетай, птичка! - захохотал Пустой, и меня столкнули с крыши.
"Глупо будет вот так умереть", - отстраненно размышляла я, паря в невесомости... Легко... Спокойно... Мысли плыли лениво и размеренно, будто я решила пройтись прогуляться, а не падаю сейчас с многоэтажки, чтоб в перспективе стать ужином для злобного духа. И тут... Меня догнали эмоции.
- Да черта с два! Подавится! - вдруг разозлилась я и на Пустого, и на свою дурацкую меланхолию, и на себя, что так глупо проворонила опасность.
Врешь, Анька! Будь ты хоть трижды подделкой, жить-то хочется!
