Безумный магазинчик - страница 69

— Знаете, чем собака лучше женщины? — спросил Сергей Ясин.

Лада Воронец без особого интереса вопросительно посмотрела на него.

— Тем, что у собаки десять сисек, — хохотнул Максим Лизоженов.

— И еще тем, что родители собаки никогда не приходят тебя навестить, — сообщил Сергей.

— И тем, что собака находит тебя забавным, если ты в стельку пьян, — добавил Максим. — Тем, что ей нравится, когда приходят твои друзья, и когда ты оставляешь кучу вещей на полу.

— Тем, что собака не ходит по магазинам, не плачет, не скандалит, не интересуется твоими любовными похождениями и прекрасно понимает, что ты ее хозяин, — сказал Ясин.

— Когда собака состарится и начнет на тебя огрызаться, ее можно усыпить, — усмехнулся Лизоженов. — И еще собаку законно держать дома привязанной.

— Собака не станет возражать, если ты отдашь кому-нибудь ее щенка. И еще чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется собака.

— Гав, — решил внести свой вклад в разговор Адам фон Штрассен.

— Хорошая собачка. Умная собачка. Суперексуальная собачка, — настраиваясь на роль порнозвезды, польстила Адаму Сусанна Потебенько.

— А чем, интересно, женщина лучше собаки? — язвительно поинтересовалась Лада.

— Вероятно, тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной, а не с собакой, — пожал плечами Максим.

Певица презрительно фыркнула.

— Когда же мы наконец начнем? — с раздражением спросила она.

— Сейчас должна подойти дрессировщица, — ответил Лизоженов. — Она объяснит, как подготовить Адама.

— А знаете, чем женщины и собаки похожи? — пытаясь разрядить напряжение, встрял Сергей.

— Тем, что могут лаять часами и кусаются без всякой видимой причины? — предположила Сусанна.

— И те, и другие глупо выглядят в шляпках, — сказал Ясин. — И еще, и те, и другие никогда не поймут футбол.

В прихожей громко, со скрипучим дребезжанием зазвучала мелодия «Интернационала».

Воронец вздрогнула.

— Что это еще за чертовщина? — поинтересовалась она.

— Дверной звонок. Он у меня с юмором, — направляясь к входной двери, пояснил Сергей.

— Скорее с бзиком, — проворчала Лада.

— Наверняка это дрессировщица, — с облегчением произнес Максим.

— Здравствуйте, — входя в гостиную, поприветствовала собравшихся Катя. — Извините, что немного задержалась. У меня был урок.

Адам фон Штрассен, радостно виляя хвостом, подбежал к ней.

— Привет, Адам.

Серова ласково потрепала мастино по загривку.

— Значит, так, — деловито начал Максим. — Над окончательным вариантом сценария в данный момент трудится один маститый драматург, проигравшийся в пух и прах в казино Психоза. Эскизы костюмов разрабатывает модельное агентство «Зайкин, Юндяшкин и К о ».

— Зайкин и Юндяшкин что, тоже проигрались в казино Психоза? — поинтересовалась Воронец.

— Нет, но у Психоза есть видеозапись, на которой Зайкин и Юндяшкин развлекаются игрой в строгую мать-настоятельницу с большой кожаной плеткой и похотливого монаха-эксгибициониста.

— Во, дают! — восхищенно присвистнула Сусанна. — Так может Психозу лучше их толкать по Интернету? Народ имеет право знать, кто его одевает. Кстати, кто у них был матерью-настоятельницей — Зайкин или Юндяшкин?

— Зайкин, — пояснил Лизоженов. — Юндяшкин мелковат для этой роли. А по Интернету толкать эту пленку нельзя. Благодаря ей вся верхушка синяевской мафии бесплатно одевается у Зайкина и Юндяшкина.

— Надеюсь, Юндяшкин не собирается нарядить Адама фон Штрассена пасхальным яйцом Фаберже, — проворчала певица.

— Яйцом Фаберже, — возводя глаза к потолку, задумчиво повторил Максим. — А ведь это блестящая идея. Только нарядить Адама надо не одним яйцом Фаберже, а двумя. Это было бы весьма символично, как раз в стиле постмодернистской зооэротики.

«Боже, куда я попала! Бедный Адам! — с ужасом подумала Катя. — Нужно побыстрее выдрать у Лады волос и сматываться отсюда».

— Нельзя ли поближе к делу? — Воронец нетерпеливо постукивала пальцами по подлокотнику кресла. — У меня мало времени.

— Поскольку окончательный вариант сценария пока еще не готов, так же как и костюмы, мы начнем с репетиции сексуальных сцен, — заявил Максим. — Катя, что, по-вашему, нужно сделать, чтобы Адам начал с крайне возбужденным видом обнюхивать груди и половые органы певиц?

— Все очень просто, — пожала плечами Серова. — Нужно засунуть им в трусики и бюстгальтеры по куску колбасы.

— Колбасы! — возмущенно вскочила на ноги Лада. — Ты что, совсем спятила? Ты всерьез полагаешь, что я стану расхаживать по дому с колбасой в трусах?!

— Если вам не нравится колбаса, можно обойтись кусочком сыра, — с невинным видом предложила Катя. Она начинала входить во вкус событий, уже представляя, как будет в красках описывать все это Денису. — Хотя пахучесть сыра несколько ниже, чем у колбасы, поэтому степень возбуждения Адама тоже будет слегка понижена. Хорошим возбуждающим действием обладают также сырое мясо, требуха, копченая рыба.

— Ну, все, с меня хватит! — прошипела Воронец. — Требуха! Это порнуха, в конце концов, или фильм о трудовых буднях мясной лавки?

— Спокойно, только не надо ссориться! — вмещался Максим. — Лада совершенно права. Колбаса в трусах — это действительно несколько негигиенично, не говоря уж о требухе. Нужно просто прийти к компромиссному решению, например, намазать соответствующие места медом или вареньем. Варенье и мужчины любят полизать, не то, что собаки. Возможно, Адаму понравится варенье.