Фантастические повести и рассказы - страница 373
Только вот иногда уж очень тяжело поменяться бывает. Скажем, нужен тебе позарез пылесос, а у тебя пять талонов на импортные зубные щетки и талон на полное собрание сочинений Немцова. А владельцу пылесосного талона Немцов, видите ли, не нужен, а нужны ему какие-то Стругацкие, которых уже лет двести как не издавали. Намаешься, пока сумеешь поменяться. Хорошо еще, что натуральный обмен запрещен, милиция за этим строго следит, чуть что и пройдемте, гражданин, не занимайтесь спекуляцией. Милиция она там хорошо работает, следит строго.
Но, кстати, о милиции. Меня там все-таки вот что удивляет. Как это они не обращают никакого внимания на отдельных товарищей на этом рынке, которые уж больно много талонов меняют. Не может же просто один человек столько талонов честным путем получить, ну никак не может. Вот, скажем, мы с вами пришли талоны менять — к нам не подкопаешься, если спросят, откуда мы свои талоны взяли, всегда можем ответить, пусть проверяют. У нас все честно. А что, если у этих товарищей спросить? Я ведь замечал некоторые из них постоянно там толкаются, и плакатики у них не плакатики, а целые афиши, и чего там только ни увидишь! За всю жизнь такого богатства не скопишь!
Что вы говорите? Они, может, от лица целых коллективов меняют? Хм, может, вы и правы, я как-то об этом не думал. Но все равно, уж больно у них талоны бывают странные, один раз, например, там талон на персональный электромобиль выдел, импортный, японский, а другой раз много талонов на золотые украшения. Интересно бы узнать, где такие талоны выделяют, у нас, например, про них и не слыхал никто, даже директор. Может, правда, этот товарищ из Министерства какого был? Но, вообще говоря, я бы на месте милиции проверил все-таки, откуда у них столько добра, подозрительно как-то. Может у них талоны ненастоящие вовсе, а поддельные, ведь может же такое быть? Или, может, они их как с типографии выносят, там им как-нибудь дополнительные талоны по знакомству делают. А потом мы удивляемся, почему приходишь в магазин со своим талоном, а тебе фигу показывают. Если талонов оказывается значительно больше, чем товаров, то, конечно, всех снабдить не удается. Я даже насчет этого письмо в газету хотел написать, да все руки не доходят.
Когда-нибудь обязательно напишу.
Ну, да чего мы будем из-за них настроение себе портить, верно я говорю?
Тем более, что все так хорошо сегодня, и очередь наша вон скоро уж подойдет.
Будто бы мы кому-то очень завидуем! Больно надо завидовать! Вот еще! У нас же у самих все что нам надо и так есть, а если чего и нет, так, значит, не больно оно и нужно, раз мы без него обходимся. Подумаешь, велика беда, нет у меня электрошашлычницы со встроенным микропроцессором! что я помру, что ли, от этого? Не помру. И вы не помрете, если у вас, скажем, пальто драпового двубортного нет. И пусть нет, ходили всю жизнь в дубленке, и дальше спокойно ходить будете, верно ведь? Пусть пижоны за этими пальто гоняются да по знакомству их достают, нам-то что до них за дело? Мне вот, например, пальто такое и даром не нужно, честное слово. А вот костюм тот нужен был. Потому что ежегодная Конференция это дело серьезное, это тебе не развлечение какое, куда в чем угодно заявиться можно, никто и слова не скажет. А на Конференции не будешь же всем объяснять, что вот, мол, супруга утюгом прожгла. Подумают еще, что пьешь, мол, или еще чего похуже, вещи на всякие лимитированные талоны меняешь, потому и явился Бог весть в чем. Разговоры всякие пойдут. А к чему мне разговоры эти, я у начальства на хорошем счету, мне разговоры ни к чему.
Ну так вот, добрался я, наконец, до того ряда, где костюмы выменивали, и пошел к объявлениям присматриваться. И вдруг, представляете себе, вижу объявление и глазам своим не верю. Костюм товарищ предлагает ну как раз на меня, импортный, и цвет очень модный светло-голубой в красный горошек. И, что самое удивительное, он-то велосипед получить за свой костюм этот хочет!
Тоже мое объявление читает и глазам своим не верит. Вот поменялись мы с ним, значит, и разошлись довольные. И тут меня вдруг мысль как ударила. А что, думаю, не зайти ли мне прямо сейчас в универмаг, вдруг да там как раз такие костюмы есть? И точно висят они там, и в большом, представляете, количестве.
Больше ничего нет, только эти костюмы, представляете, как повезло? Это при моей-то, ха-ха-ха, нестандартной фигуре! Материальчик, правда, не слишком хорошим оказался, но это ничего, на год хватит, а за год я себе новый сошью.
Завернули мне его, и вот он у меня тут теперь. В портфеле. Жаль, до супруги никак не дозвониться, все телефоны тут что-то ломаные оказались, ну да это мелочи.
Вот потому-то я сегодня и довольный такой, что все так хорошо получилось. А сейчас еще пивка выпью, и на футбол. Что, вы тоже идете? Ну, здорово, пойдем вместе! Вы за кого болеете? Тоже за «Арафата»? Отличный клуб, помяните мое слово: быть ему в этом году чемпионом страны! Куда там до него «Спартаку» или, скажем СК двенадцатого часового завода! А как в прошлом туре Ортопедов пенальти забил!..
Ой, уже, оказывается, очередь наша подходит. Давайте талончик ваш, я получу. Девушка, нам, пожалуйста, две больших, будьте так любезны. Благодарю вас. Ну-ка пропустите, товарищи, не толпитесь. Вот, пожалуйста, ваша кружка, осторожней только, не порежьтесь вон, краешек отколот. Ух, хорошее пивко, холодненькое! Ну что, будем здоровы! И пусть всегда будет так же хорошо!
Эквилибристика
Уф-ф-ф, хорошо-то как! Благодать, да и только! Можно рядом с вами присесть? Вот спасибо. Ничего-ничего, не беспокойтесь, мне удобно. Не-ет, тут совсем даже не тесно, наоборот уютный уголок. Кружечку вот только передайте, пожалуйста, а то мне не дотянуться. Вот и спасибо.
