Оптовик. Добрым словом и серебром - страница 77
– Пфф! И этот человек конечно же ты? Ищи доверчивых дурнушек среди сельских барышень. Так я тебе и поверила! Специально все придумал, чтобы… не суть.
– Мадам, вы оскорбляете меня своими подозрениями. Но не могу же я вызвать на дуэль такую красивую девушку! – придал себе образ оскорбленной добродетели. Не очень убедительно, признаю. – Специально уточнил у великой Гуглы. Нет, это точно не я, хоть и обидно очень.
Немного лести никогда не повредит, а если ее много – то бывает даже польза. Что и подтвердилось.
– Прощаю. Так и быть. И кто же этот загадочный чужеземец?
– Это мне неведомо, и старуха предсказательница ничего не сказала. Сердце подскажет. Тот, кто поразит и удивит до глубины души, тот и станет твоим избранником.
Гриша, ты мой должник! Всю подготовительную работу вместо тебя сделал, запретный плод сам готов упасть в руки.
Завершая торжественный прием, наместник огласил результаты голосования. Девятнадцать – «за», один – «против».
– Не понял, это что за хам неблагодарный нарисовался?
Хаастеуурлиафн, услышав мой возглас, пояснил:
– Феуллкелесс. Неровно дышит к нашей огнессе, а она демонстративно уделила внимание тебе, а не ему. Представляю, как он взревновал. Но не советую с ним связываться категорически!
Ах ты, хитрая рыжая бестия, развела меня, как кролика. Подставила под раздачу от разъяренного ухажера.
– И долго она его динамит?
– Что делает?
– За ноздри ящера водит, – вспомнил местную поговорку, примерно подходящую по смыслу.
– Года два или три. Всех поклонников он распугал, а она согласия на брак не дает.
Кто бы сомневался.
– И что, силен парниша? – скептически оцениваю местного Отелло и вынужденно признаю, что впечатление производит мощное. Фигурой и размерами смахивает на Шварценеггера в молодости – только лицо не такое мужественное, а скорее смазливое. Впрочем, придираюсь – шкаф на голову выше меня и вдвое шире в плечах, а бицепсы – как моя голова по толщине. На стероидах он, что ли, сидит?
– Маг черной крови. Последний соперник, вызванный на дуэль, истек гноем и язвами меньше чем за час. Ни одной целой косточки не осталось. Это просто варварство – так портить ценный материал!
Вот те кря! Вот тебе и культурист, по виду без мозгов, а биологическим оружием на дуэли мгновенно валит.
Ну да мне с ним детей не крестить, лучше не трогать эту Пандору ходячую. Обидно умереть от кровавой холеры с поносом.
К сожалению, мои благие намерения не выдержали испытания реальностью. В завершение вечера положено раздать сувениры, и я делаю непростительную ошибку – первый подарок вручаю господину ГБ. Ему достается бронзовая копия крышки ацтекского саркофага в Паленке.
Стоит отметить, что все возможные способы получить из этой вещицы артефакт пропали без толку. Единственное достижение, которым можно пользоваться, – еще один нож с надписью «Азъесмь…». Технология получения установлена полностью. Не менее трех суток в этом мире – и можно один раз сбросить накопившуюся «радиоактивную» дрянь от черных земель вместе со своей кровью. Повторить ритуал можно только после полной очистки организма в земном мире. Надо попробовать второй раз капнуть кровью на тот же самый нож – может, характеристики улучшатся. Впрочем, характеристика, кроме режущих свойств, у него только одна – разлагает ману в организме, что для аборигенов обычно очень неприятно и даже иногда смертельно.
Получив подарок, Гнев Двенадцатый чуть не лишился чувств!
– Это!.. Это!.. Это же – утерянная ветвь настоящего искусства Боли!
Стоявший рядом высокий чин из столицы тоже потерял самообладание и выхватил… лупу из внутренностей своего одеяния! Вот, оказывается, куда уходят поставки инопланетной оптики. А дяденька не прост, ох, не прост.
Возбужденная парочка тут же покидает нас не прощаясь, унося «вновь обретенную» реликвию великого искусства причинения боли. Да, старички ацтеки знали толк в истязаниях и умерщвлениях, если даже через тысячелетия коллеги их мастерство мгновенно оценили, и по достоинству.
И ведь точно и безошибочно определили жанр ацтекских ритуалов, даже через кустарную копию, по образцу, скачанному через интернет! Представляю, какова была их истинная мощь две тысячи лет назад.
Поскольку затраты на торжество и так вышли изрядными, с подарками решил не усердствовать. «Дорого внимание!» – вспомнил студенческий жизненный лозунг при посещении однокурсника на день рождения.
Одноразовые зажигалки! Дешево и сердито. Уникальное предложение для этого мира, а значит, бесценно. В дополнение к ценному артефакту с огненным элементалем внутри решил добавить немного… женской красоты! Благо глянцевые журналы в строительном гипермаркете бесплатно лежат прямо у входа. Насколько я понял, посвящен этот провинциальный образец журнального гламура исключительно достойным лицам, способным оплатить статью о себе любимом. Именно поэтому половину объема занимают фотографии жирных теток в домашних интерьерах с описанием их карьеры, детей, собачек и квартир. Но меня интересует вторая половина журнала – та, в которой фигурируют тощие фотомодели в роскошных нарядах. Полное отсутствие вкуса у редактора компенсируется богатством одеяний, шуб и украшений, а также весьма качественной бумагой и нагло стыренными фотографиями из модных журналов прошлого десятилетия.
В общем, забрал всю пачку в гипермаркете, сильно озадачив охранника, привыкшего за прошедшие годы к неизменной толщине этой стопки нетленного искусства. Вырезал более-менее приличные удачные фотографии и теперь одариваю аборигенов с видом Хари Кришны, раздающего мацу эфиопским арабам в Кампучии.
