Меня называют Капуцином - страница 31
Старичок кинулся на Лидочку, и Лидочке показалось, что он сейчас укусит ее за живот. Лидочка закричала. Сейчас же дядя Мика всунул ей в рот свой палец.
– Молчать! – крикнул дядя Мика. И ласковым голосом прибавил: – А если маленькая барышня не замолчит, мы еще дальше воткнем ей в горлышко свой палец, а потом выбросим маленькую барышню в окошко. Маленькая барышня упадет и сломает все свои маленькие косточки.
Лидочка молчала и с ужасом смотрела на старичка. А старичок опять уткнулся лицом в Лидочкин животик. Колючие борода и усы кололи Лидочку.
– Дядя Мика! Дядя Мика! – тихо кричала Лидочка.
Хотел написать гадость и написал. Но дальше писать не буду: слишком уж гадко.
...Но дядя Мика опять сунул палец Лидочке в рот.
В это время в дверь постучали.
– Кто там? – резким голосом спросил дядя Мика, зажимая Лидочке рот.
– Откройте! у вас девочка! – крикнул за дверью женский голос.
– У меня никого нет! – ответил дядя Мика.
Лидочка высвободила рот и собралась громко заплакать. Дядя Мика схватил Лидочку за горло и начал ее душить.
– Не сметь пикнуть! – прохрипел дядя Мика.
– Откройте дверь! – раздался из коридора мужской голос.
Потом этого противного старика высекли и посадили в тюрьму, а Лидочку вернули к папе и маме.
«Жил-был человек…»
Жил-был человек, звали его Кузнецов. Однажды сломалась у него табуретка.
Он вышел из дома и пошел в магазин купить столярного клея, чтобы склеить табуретку.
Когда Кузнецов проходил мимо недостроенного дома, сверху упал кирпич и ударил Кузнецова по голове.
Кузнецов упал, но сразу же вскочил на ноги и пощупал свою голову. На голове у Кузнецова вскочила огромная шишка.
Кузнецов погладил шишку рукой и сказал:
– Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и пошел в магазин, чтобы… чтобы… чтобы… Ах, что же это такое! Я забыл, зачем я пошел в магазин!
В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Кузнецова по голове.
– Ах! – вскрикнул Кузнецов, схватился за голову и нащупал на голове вторую шишку.
– Вот так история! – сказал Кузнецов. – Я гражданин Кузнецов вышел из дома и пошел в… пошел в… пошел в… Куда же я пошел? Я забыл куда я пошел!
Тут сверху на Кузнецова упал третий кирпич и на голове Кузнецова вскочила третья шишка.
– Ай ай ай! – закричал Кузнецов, хватаясь за голову. – Я гражданин Кузнецов вышел из… вышел из… вышел из погреба? Нет. Вышел из бочки? Нет! Откуда же я вышел?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил Кузнецова по затылку и на затылке у Кузнецова вскочила четвертая шишка.
– Ну и ну! – сказал Кузнецов почесывая затылок. – Я… я… я… Кто же я? Никак я забыл как меня зовут. Вот так история! Как же меня зовут? Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку, что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и крикнув: «Ого-го!» – побежал по улице.
Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека у которого на голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Кузнецов, и что ему нужно купить столярного клея и починить ломаную табуретку.
...Личное переживание одного музыканта
Меня назвали извергом.
А разве это так?
Нет, это не так. Доказательств я приводить не буду.
Я слышал как моя жена говорила в телефонную трубку какому-то Михюсе, что я глуп.
Я сидел в это время под кроватью и меня не было видно.
О! Что я испытывал в этот момент!
Я хотел выскочить и крикнуть: “Нет я не глуп!”
Воображаю что бы тут было!
Я опять сидел под кроватью и не был виден.
Но зато мне-то было видно, что этот самый Михюся проделал с моей женой.
Сегодня моя жена опять принимала этого Михюсю.
Я начинаю думать, что я, в глазах жены, перехожу на задний план.
Михюся даже лазал в ящиках моего письменного стола.
Я сам сидел под кроватью и не был виден.
Я сидел опять под кроватью и не был виден.
Жена и Михюся говорили обо мне в самых неприятных тонах.
Я не вытерпел и крикнул им, что они всё врут.
Вот уже пятый день как меня избили, а кости все еще ноют.
...«Теперь я расскажу, как я родился…»
Теперь я расскажу, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как:
Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители произвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязательно на Новый год. Папа рассчитал, что зачатие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка.
Первый раз папа подъехал к моей маме 1 апреля 1903 года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался и сказал маме: «с первым апрелем!»
Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года.
В 1904 году 1 апреля папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бушевал, ничего не помогло.
И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня.
Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года.
Однако все папины расчеты рухнули, потому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока.
