Оксфордский тест способностей личности - страница 24
Рюкзак мой по нахальной натовской привычке к экспансионизму, прибыл в Такому гораздо раньше меня. Пока я собирал в голове остренькие фигурки английской иронии для выдачи их станционному смотрителю, он опередил меня:
- А у нас сегодня акция, господин солдат. Бесплатная пицца для всех путешественников. Идите-ка вон к тому прилавку, видите? Там несколько сортов горячей пиццы -- абсолютно бесплатно!Есть даже кошерная!
Акция-эрекция. Ну отлично. Пицца для меня, помнящего вкус горячего завтрака съеденного за счет Грейхаунда пару дней назад это манна кошерная. Я встал в очередь и принялся размышлять, как довольно сносно выживаю последние сто часов не работая на дядю и при этом путешествуя, как член географического общества. Не хватает только дешевенькой пишмашинки -- закончить и выдать на гора романюгу.
В поток мыслей втерся чей-то противный голос за спиной:
Whiskey-Tango-Foxtrot! Позорище какое! Краденая доблесть! Нет ну вы только гляньте на этого бивера!
Я нервно обернулся. "Whiskey-Tango-Foxtrot" - это телеграфный код американской армии, где каждой букве соответствует кодовое слово. Виски_танго_фокстрот это сокращенно WTF -- what the fuck -- то есть по-русски говоря "Какого ху?". Недовольный глас принадлежал высокому крепкосбитому парубку типа тех, что гитлеровская евгеника и расовая егиена называла "белокурые бестолочи". Белокурая бестолочь была в той уже уловимой стадии опьянения, когда человек достаточно неадекватен, но сам об этом еще и не подозревает.
- Ам сорри?
- Не, дебил, ты еще не "сорри", но ща будешь! Какого ляду вырядился в форму? Ее кровью надо заслужить, чтоб носить!Давай, сымай на хер гимнастерку!
Потеря и возвращение сумки, неясное будущее и многочисленные перипетии последних месяцев превратили меня в нервного грузинского камикадзе.
- Эту форму ты с меня может и снимешь -- но только вместе со шкурой! Я, брат, за нее в Кандагаре да в Баграме...
Вокруг начала возбухать кучка охочих до халявной пиццы бомжуа.
- Да ты у меня сейчас сам из нее выскочишь!Краденая доблесть!Украденая доблесть!
Бестия продолжала голосить, стараясь привлечь ко мне максимум внимания. А внимание нелегалам, разведчикам, наркоманам и, служебным ангелам, ну совсем не к чему.
- Остынь, друк, ничего я не крал. Я и правда в Афгане служил.
- Такой камуфляж там уже лет пятнадцать не носят, чучельник!
- Нуда, а я ветеран. Хуйовый неверный. Операция "Несокрушимая свобода"-2001.Задали мы тогда доктор пепера баранам мотающим полотенце на пустоголовку.
- Ага, шеврон инженерных войск, а по петлицам люфтвафе, так каких войск ты ветеран получается, грейхаундных? Разоделся, чтоб на скамеечке для беременных проехаться? Еще и лычки лейтенантские прилепил верх ногами-- тебе чо, может и честь отдать? Кто в баграмском авиадивизионе зампотехом был при тебе? А? Ну?
- Ну хорошо, хорошо! Форма моего друга! Но я правда служил переводчиком в Афгане, хочешь визу покажу афганскую? И в Баграме тоже был. Один раз.
- Какую нахер визу, турист ты недоделаный, военный билет засвети, самозванец!Краденая доблесть!Ворованное мужество!
Ноздреватая, как голландский сыр буфетчица, внимательно наблюдавшая сцену веско резюмировала:
- Нутк отпусти его, парень, слышь? А то капов вызвать придётся!
Пока внимание зевак переместилось на неё, я бодро улыбаясь стараясь не сорваться на позорную рысь выдвинулся к спасительным автоматическим дверям. До свидания, пизза. Краденая доблесть вмешалась в наш с тобой коротенький романс.
Отойдя по перрону от манящего источника пеперонии, я зарегистрировал еще одну фразу буфетчицы:
- Да черт с ним, сын, оставь больного. Бродяжка какой-нибудь. У меня у самой родной брат в Фалудже пал, обидно становится от таких вот задротов.
Я моментально вспомнил все сто с лифуем часов марша в Сиэтл и количество людей поклонившихся моему хамелеонскому камуфляжу и невольно прибавил шаг.
У самых дверей меня нагнали звонкие шаги бегущего. Я обернулся и втянул голову в плечи, ожидая возмездия за краденую доблесть.
Но это был не пьяный вомбат, а рыхлый белый парнишка, явно деревенского вида.
- Да не берите в голову, господин секунд-лейтенант, бухой он, заметно жеж! Спасибо вам душевное за службу!
Смущаясь, он втиснул мне в руку горяченький слайсок трехсырной.
Стали бы Вы покупать вещь в кредит с надеждой, что сможете найти средства погасить этот кредит?(Оксфордский тест способностей личности)
Секрет успеха в бизнесе битых тарантасов это не схватка на аукционе, а тщательная подготовка к ней. Хорошие полководцы стараются вступить только в такое сражение, где победа практически гарантирована. Войнам где одна из сторон сто процентно не уверена в победе никогда не суждено начаться.
Это знали и генералиссимус Суворов и фельдмаршал Гюнтер Адольф Фердинанд фон Клюге. Они отправили бы лазутчиков в стан условного противника, чтобы вылущить информацию из первых рук. В любом успешном деле должна быть математика и музыка, даже в искусстве торговли хромыми лошадьми.
Мы с корейцем ползаем по пыльным тарантасам обливаясь питом и тыря из битых машин, покинутых владельцем в панике эвакуации, всё что влезет в кишеню. Чумазые и нервные как и подобает настоящим мазутчикам. Крупных артефактов не вынести из-за назойливости вражеских стражников.
Запаяйте давно нестираные носки в геометрический контейнер и выставьте на солнце ровно на шестьсот шестьдесят шесть дней. Потом с трепетом и молитвой снимите печати, вставьте в контейнер голову и вдохните. Да, именно так и смердит в салоне юзаных аукционных дрожек.
