Оксфордский тест способностей личности - страница 33
- Коби Браянт? Да что ты говоришь!
- Ага. Прикинь! Коби ван Каноби, йоба. А с ним две соски чёрные. Оху-уенные. Такие знаешь есть негрятяночки стройные -- без жопы. Бедра подростковые. А на столе кокоса ну вот так. Да не, больше, больше кокоса вот так где та. Да.
Только бабл рэп достали, кровать разбираем -- Коби Браянт заходит значит. Длинный он чертяка, под потолок. Нам шепотом -- погуляйте мол, посоны полчасика -- я этим шалавам вкачу змейку на скореньку. И дает нам всем по сотке, прикинь? Там грит в вестибюлях кафетерия -- покушайте кофию пока я их тута пайобу.
Никита закатывает глаза воспроизводя в памяти рослого негра-баскетболиста со змейкой на перевес и в трусах на босу ногу, на фоне белоснежных гор кокса и двух черных сосок. Все как завещал эмансипатор негров Абрам Линкольнзон.
- И чо?
- Чо -- чо? Да ничо! Покушали, поднялись -- Коби уже отъхал, трусы одной шалавы -- в душевой валяются.
Я представил как Никита обнаруживает трусы шалавы в душевой Коби и украдкой жадно вдыхает их, как нюхал кокаин молодой писатель Сирин.
- А кокс? Кокс-то остался?
- Не-а. Да и при чем тут -- кокс? Ты чо, баскитбол не смотришь?
Никита окаменел.
- Надо было сфоткать на мобилу и Коби с его брандспойтом и кокошт и девочек, вам бы жёлтые таблоиды хороших чаевых отгрузили.
Босс глянул на меня так, что я безошибочно понял -- больше сообщение "Вы принимаете предложение о работе ДА/НЕТ" на телефон мне не придет уже никогда.
Кончился мой сиэтловый джяп.
Являетесь ли Вы сторонником разделения людей по цвету кожи и классовой принадлежности?(Оксфордский тест способностей личности)
В целях упрощения процедуры идентификации на ваше правое запястье будет помещен электронный браслет. В течении всего времени пребывания в Центре Справедливости запрещается снимать браслет с запястья. Браслет необходимо предъявлять во время приёма лекарств, посещения комнаты свиданий или заказа товаров из магазина Центра Справедливости. Если вследствие долгого ношения баркод на браслете потускнеет или сам браслет придёт в негодность, вы обязаны немедленно уведомить дежурного СиОу (Корекшанал Офицер)
Если вы своевольно повредите или снимете браслет, вас поместят в Штрафной Изолятор. Срок вашего пребывания в штрафном изоляторе зависит от того как быстро Администрация Центра Справедливости сможет вас идентифицировать. Стоимость нового браслета будет вычтена с вашего счёта-отоварки.
На третью ночь ломки, в огромной хате, откуда постепенно распределяют по малым, мешкообразный, толстомясый нигга с треском упиздюхался со второго яруса шконки.
Хата моментально заворочались, а Си Оу, покинув пост, бросился посмотреть всё ли путём. Мой банки -- Эрмано, нарк из Сан Сальвадора явственно изрёк:
- Святая мученица Изабелль! Надеюсь, жирный нигга теперь надолго потеряет способность храпеть!
Хату рвануло хохотом, ржал даже молоденький, неуверенный еще как себя вести с зыками СиО. Впервые за последние дней десять от души хохотнул и я. Повезло мне с банки -- я снисходителен к людям которым никак не удаётся скрыть чувство юмора. Подольше бы не раскидывали хату, дали перекумарить, набраться силёнок, пока Эрмано экранирует от меня бесов.
Сан Сальвадор, подбодренный успехом пилотной фразы горячо продолжал развивать тему:
- Ну все, мучачос, жирному нигге теперь кранты -- определят на склонность к суициду -- будут каждые полчаса будить и спрашивать все ли в порядке. Пропал ты, слышь, нигга! Как гавно под микроскоп.
Мне повезло с банки -- соседом по ярусу. Эрмано не по наслышке знаком с ломкой -- в изгибе его локтя незаживающий колодец, но ломанулся он месяц назад. Теперь ждёт звонка и присматривает за мной. Я на столько слаб, что даже бояться тюрьмы и то нет уже сил. Я отдаю свою пайку Эрмано -- все равно ни жрать, ни спать пока не умею. У него же аппетит соскочившего -- сродни беременной.
За то что я экзотический "руссо", который отдает всю пайку, Эрнесто брандмауэром ограждает меня от неприятностей.
Я расспрашиваю его в первые дни о правилах поведения и понятиях тюрьмы графства Оранж -- чтобы не попасть впросак.
Сначала он не понимает, о чём это я -- пришлось объяснить как живут "по понятиям" в русской каталажке. Эрмано оказался истинным непутем -- воровской ход ему не пришелся ни разу:
- Да вы чо,капронес, совсем дурные? Мало менты пьют кровь вы еще и сами на себя пиявок лепите. Ну дурдом!
Он тут же отвернулся от меня и стал рассказывать о нашей "системе" удивленным соседям. Тогда я задал ему вечный русский вопрос:
- А как же быть с пидорасами, скажем? Пидорасы же тут наверняка есть!
- Дело вкуса, хоуми, как с бабой на воле -- цветочки даришь там, ухаживаешь, если понравилась, а как с ними иначе?
Я вспомнил "салам мужики, кто за хатой смотрит", бараньи рыла трипольских барачных, "смотрящих за игрой", "в ответе за столовую" пердящих, пашущих запретку бенгазийских петухов и гнусный намаз утренней баланды. Взять бы древнерусский генокод мужиковских понятий, перевести на английский и распространить по библиотекам графства Оранж. Чтоб выдавали по одному запросу с библией.
Второзаконие шмаровых. Послание жигана Петра. Крук песни песней шансонье Соломона. Блядорез крадуна Малахии. Прокол блудящего Иеремии. Останя ходка щипача Агея. Фомка апездола Фомы.
Пьют кровь в американской тюрьме, как и на свободе -- в основном только ментозавры. Но не рвут ногти вместе с техталоном, как в эмирате Башкатарстан, а нежно, по закону загибают.
По приезду я с дуру сделал партак с флагом южной Конфедерации.
Чёрный сержант-оперативник вытянул мне теперь за этот портак всю душеньку.
