Любовь без финиша (СИ) - страница 27
Это напоминало наваждение. Антон был старше меня на шесть лет. Мужественный вид и какой-то грустный взгляд человека, которому много пришлось пережить. Его хотелось инстинктивно пожалеть. Огородить от всех бед. Сказать, что Антон был умным человеком я не могла. Он и трёх слов связать толком не мог. Но всё покрывала харизма и чувство юмора.
От лёгкого алкоголя меня развязло. Рядом был мужчина, от близости которого меня пьянило ещё было. И это были другие ощущения, чем те, что я испытывала рядом с Артёмом. Всё-таки у нас с Артёмом были больше дружеские отношения…
И вот я уже целовалась в когда-то своей комнате с мужчиной, которого толком не знала. И почему-то меня не мучила совесть. Было лишь желание узнать то, про что так много говорили. Пять минут. Десять. Поцелуи стали всё горячее. А перед глазами появились другие картинки. Лес и поиск грибов. Переживания за Артёма, когда он нырял в холодную реку, утопив по осени ключи от дома. Ещё течение было таким сильным, что его то и дело относило в сторону, но ему принципиально было исправить свою ошибку. Дурацкий фильм, после которого мы так возмущались, что потом зашли в кафе и ели мороженое, перейдя после возмущения в смех.
Или тот день, когда я с температурой лежала…
Разве это можно было потерять из-за каких-то пару минут? Миг помутнения мог перечеркнуть всю жизнь. Я выбрала момент и стала одеваться. Это всё не стоило того. Не стоило. Только Антон так уже не считал. Алкоголь что-то сделал с телом. Оно меня не слушалось. Я хотела сказать, что это ошибка. Но разве кто слушать будет, когда страсть и алкоголь затмевает мозг? Так и начался обратный отсчёт моей жизни.
Только человек может испортить свою жизнь. Ему словно не хватает острых ощущений. Сколько я продержался, живя без проблем? Три месяца? Да. Мне хватило трёх месяцев, чтоб ощутить себя птицей, которая смогла расправить крылья и даже взлететь. Но после первого полёта я решила, что мне необходимо приземлиться в грязь и испачкать крылья, чтоб больше не летать.
Предательство. Я его предала. Просто так пошла на своих инстинктах. Одним вечером перечеркнул год жизни. Год дружбы и поддержки. Чтоб услышать, что я «классная малышка», с которой так и хочется провести время. А мне хотелось одного: выгнать этого павлина из своей комнаты и больше его никогда не видеть.
Но было около часа ночи. Я была не совсем в адекватном состоянии. И никто мои слова всерьёз бы не принял. К тому же я поняла, что у меня была какая-то непонятная потребность вернуться домой и рассказать обо всём обидном, что произошло сегодня. Что я не поняла себя. Любопытство и желание — это разные вещи. И тело хотело совсем другого. Оно не хотело боли и грязи. Скорее объятий и спокойствия.
Но этого теперь быть не могло. И я это понимала слишком хорошо.
Я уснула лишь под утро. Потом проспала где-то до двенадцати, пока меня не разбудил Антон своими приставаниями. Ему явно захотелось повтора. И плевать было, что я хотела в этот момент спать. За последний год жизнь меня разбаловала. Я давно отвыкла, что приходилось бы чего-то терпеть. Особенно того, что не нравилось.
Душ. Кофе. Мысли бились пойманной птицей в клетке. Антон с довольной рожей на кухне.
— Я сейчас ухожу. Через час возвращаюсь и твоих вещей здесь быть не должно, — сказала я, удивляясь резкости в голосе.
— Ты чего…
— Ничего. Вали из квартиры. Ясно? — наверное, что-то в моём взгляде ему не понравилось, потому что он не стал спорить.
— Смотрю ты не в духе, — только и брякнул он.
Не в духе — это было мало сказано.
Кофе залпом. Волосы в хвост. А дальше шаг в неизвестность…
Хорошо, когда кто-то стоит за плечом и помогает принимать сложные решения. Но чаще всего любое решение приходится принимать самостоятельно. Мне было больно. Ещё больнее от предстоящего разговора. Только иначе было нельзя. Врать Артёму я не могла, как и не могла сказать правду.
Он лежал в кровати. Смотрел телевизор. Когда я вошла в комнату, то сразу сел. Растрёпанные волосы, внимательные глаза, что смотрели сквозь очки, помятая флисовая рубашка — он напоминал воробья. Только взгляд был не воробьиный.
— Вот и вернулась. Как прошло день рождения?
— Весело. Аж баян порвали.
— Жаль, что я тут свалился с температурой. Ночью до тридцати девяти дошла.
— Я уснула. Не смогла прийти.
— Ты мне написала. Я читал, — ответил он. — Ничего страшного. Мне не пять лет.
— Артём, нам надо расстаться. Я назад к себе вернусь.
— Сядь. И давай спокойно поговорим.
— Не получится спокойно. Просто так нужно.
— Нет, не нужно. Но ты так считаешь и убедить тебя сейчас не получится, — спокойно ответил он. — Я как-то уже думал на эту тему. Хочешь уходить — иди. Я не буду держать. Но когда ты успокоишься и захочешь поговорить, то мой номер телефона ты знаешь.
— Не получится.
— Не получится сейчас. Но когда ты успокоишься и сможешь рассуждать здраво, то позвонишь.
Он был уверен, что это время наступит, но оно не наступило. Я не смогла набрать номер телефона. Чтоб поговорить, нужно было простить себя, а у меня не получилось.
Жизнь такая непредсказуемая штука, что никогда не знаешь, какой будет от неё подарок или разочарование. Иногда мне казалось, что каждый день — это коробочка с перевязанной ленточкой. Держишь её в руках и думаешь, чего же будет в этот раз?
Какое-то время я всё же повстречалась с Антоном, пока он неожиданно не помирился с женой и не съехал. Это всё же вызвало у меня больше радость, чем сожаление. На работе ушла сменщица. Пока искали другую сотрудницу, я работала без выходных. Это, плюс небольшой кредит, позволили взять подержанную машину и перестать зависеть от автобусов. Я опять уставала до такой степени, что просто валилась с ног. Приходила домой и падала на кровать, чтоб забыться на несколько часов и проснуться под утро. И начиналось время мыслей.
