Тонкие грани (СИ) - страница 120
Я запрещала себе думать о том, что, возможно, убивала людей, уже будучи беременной… Мне было мерзко и неприятно, но эти мысли лезли в голову, словно назойливые мухи. Я плакала, с остервенением бросая в пакеты почти все, не в силах разглядеть хоть что-то из-за пелены слез. Как будто опустошив дом от ненужных вещей, стану легче дышать…
Наивная.
Ни на минуту не переставая думать о Рике, я набивала пакеты ненужными вещами и оттаскивала их в машину Стэнли. В висках стучала навязчивая мысль: «Избавиться». Избавиться от всего, что напоминало мне о боли и тоске. Знаю, в таком расшатанном состоянии не нужно было садиться за руль, но я боялась, что если сейчас все не вывезти, то многочисленные пакеты в прихожей снова начнут грызть меня изнутри, словно изголодавшиеся черви.
Может быть, так выживают из ума? Тонко, ненавязчиво, глубоко...
Вжимая педаль газа в пол, я снова думала о Рике. Нет, он не мог отказаться от меня и ребенка. Но зачем тогда ушел и бросил меня одну? На растерзание собственным страхам и боли? Ведь, очевидно, что мне никогда не вернуться к прежней жизни… без него. Потому что он и есть жизнь. Он равно жизнь.
Хватило сотой доли секунд, чтобы навернувшиеся на глаза слезы заставили меня потерять четкость картинки. Машину занесло на дороге, утренний снег превратился в скользкую слякоть, перед глазами все поплыло от осознания, что я потеряла контроль над управлением автомобиля. Страх смазал все чувства, когда машина слетела в кювет и перевернулась на крышу. Я схватилась руками за живот, чувствуя боль именно в этой области. Слезы отчаяния, бессилия и беспомощности катились из глаз. Мне была ненавистна сама мысль о том, что я могла навредить ребенку, но… ничего не могла поделать. Мне никто не мог придти на помощь, я сама во всем виновата.
Я всегда была виновата во всем, что со мной происходило.
Логан прав, я ходячая аномалия, притягивавшая к себе одни неприятности.
Так или иначе, жизнь каждого человека напоминает определенный сценарий, который рано или поздно подходит к своему логическому завершению. Меняются только декорации, но чувства, переживания и все остальное остаются всегда прежними. Страх тонкими нитями опутывал сознание, боль сеяла панику, а я целиком и полностью переживала ощущение дежавю.
Утренней сказке с хорошим концом не суждено было сбыться. У принцессы были неправильные мечты, и чтобы свершиться волшебству, достаточно было просто поверить в собственные силы, а не заниматься самобичеванием. Обжигающие слезы текли по лицу, я не чувствовала тела от яркой и всепоглощающей боли. Было страшно. Жутко страшно, как никогда еще не было. Сознание ускользало, уплывало куда-то вдаль как воздушный шарик, отпущенный в небо. Мне было знакомо это забытье. Я стремилась туда, потому что только там не было ни боли, ни переживаний, ни страхов, ничего…
Часто за счастье нужно бороться не с кем-то, а с самим собой. Я боролась с кем угодно, с Льюисом, Клайвом, и даже наглецом, но никогда с собой, за что теперь и расплачивалась. Не слишком ли высокая цена за проявленное малодушие, неверие в собственные силы и бесконечные сомнения?
Сознание путалось, воздушный шарик в любую секунду мог улететь в облака, а я, обессилев от пустых попыток освободить ремень безопасности, смотрела правде в глаза. Возможно, лучшим способом обезопасить меня от самой же себя было остаться в стенах реабилитационного центра, но ведь не зря говорят, от судьбы не уйдешь…
Я устала. Силы покинули меня, так же, как и уверенность, что все еще, возможно, наладится. Дикое одиночество сковало легкие тисками, да так, что невозможно было вдохнуть. Душевная боль в разы была сильнее физической. Я осталась одна. Рядом не было никого, кто бы мог помочь. И в этом была… только моя вина. Я сама загнала себя в эти рамки, отгородилась от дорогих людей… Сама…
Каким-то шестым чувством я ощущала на лице солнечные зайчики. Теплые лучи нежно касались кожи. Может быть, мне все это мерещилось? Я уловила до боли знакомый аромат шоколада и будто очнулась от наваждения.
Авария. Страх. Боль. Пустота. Вина.
Сколько раз уже за последние месяцы я испытывала подобные ощущения? Честно? Сбилась со счету. Если Рик уходил от меня только из-за того, что его жизнь полна угроз и опасностей, то он явно просчитался. Ему необходимо было остаться со мной, чтобы в полной мере узнать, что такое опасность. Как только мне начинало казаться, что более или менее жизнь налаживается, все случалось с точностью наоборот. И чего бы этому разу стать исключением?
Приоткрыв глаза, я сощурилась от яркого света. Я находилась в больнице. И это не был центр, где работал блондин. Все то же шестое чувство подсказывало мне это. Коснулась ладонью живота. Ребенок! Я потеряла его? Страх завладел каждой клеточкой моего существа, и я резко поднялась. Мне нужно было знать, что с моим ребенком. Если с ним что-то случилось, я не прощу себе этого никогда. Перед глазами появились черные точки от резкого скачка. Может быть, стоило дождаться врача и спросить о своем состоянии? Может быть, резкие движения мне были противопоказаны? Я заставила себя собраться с мыслями и хоть раз в жизни проявить благоразумие. Медленно вернувшись в исходное положение, я закрыла глаза и постаралась успокоиться.
Секунды плавно перетекали в минуты, а те – в часы. Я дремала, когда услышала, как дверь палаты открылась. Приоткрыв глаза, я заметила женщину средних лет, она подошла к моей кровати и провела ладонью по лбу. Наши взгляды встретились.
