По ту сторону от тебя - страница 159

И вчера, когда меня не было рядом, она полюбила другого человека.

А то, что было между нами, это необыкновенное первое чувство, которое усиливалось нашей сильной привязанностью друг к другу, на время ослепило нас, свело с ума, и обмануло, как любая мечта, которой не суждено сбыться.

Маша не говорит прямо, но я знаю, что мы не будем вместе, и, оттягивая неизбежное расставание, я лишь мучаю нас обоих. Но это так сложно – сделать решающий шаг, попробовав счастье на вкус. Снова уйти, отпустить. Оставить, и быть там, вдали, по ту сторону от нее.

Я помню, как она когда-то сказала мне, что нам, вероятно, суждено было быть вместе, но потом, что-то пошло не так и все изменилось. Судьба дала новый виток. Но это не судьба.

Просто случай и ее желание идти дальше. Она отпустила меня в тот момент, когда я захотел удержать и вернуть. Вот такое несовпадение.

Я всегда опаздывал.

Почему? Наверное, слишком много сомневался и искал себя. Я боролся с миром, с самим собой, с хаосом внутри меня. Меня все время что-то отвлекало от главного.

Я бежал не в ту сторону. И вернуться назад казалось сложнее, чем я думал.

Мы не можем вернуть прошлое, но так часто пытаемся сделать это, снова совершая прежние ошибки.

Глава 34

«Я бы хотел дать тебе всё, чего ты хочешь. Правда. Но ничего нет. Всё сломано.»

Николас Спаркс. «Дневник памяти»

Дмитрий

Смерть приходила в мою жизнь трижды, забирая самых родных и любимых людей. Она не стучалась, не предупреждала, не посылала тайные знаки, а просто заявлялась, как к себе домой и забирала свое… то, что еще вчера было моим. Когда ушла сестра, я перестал бояться, словно разделив свою жизнь на «до» и «после», окружил себя непробиваемыми стенами. Я понял, что нам в этом мире ничего не принадлежит. Даже собственная жизнь.

Я смог справиться с болью, одиночеством, я выстроил свою жизнь без оглядки на прошлое. Я научился не скучать по ушедшим, не думать, не сожалеть. Идти вперед, напролом, каждый день устанавливая новую планку, новую цель, смысл, ради которого следует жить и бороться. И когда человеку нечем дорожить, некого терять, он теряет такие важные качества, как сострадание, участие, пользуясь набором инстинктов и трезвым разумом. Я превратился в циника, прагматика и хладнокровного человека, который не делил своих клиентов на правых и неправых. Я просто выигрывал. Любым способом, совершенно не задумываясь, что все наши действия влекут за собой ответ вселенной, пресловутый эффект бумеранга. Многие из нас, достигшие определённого статуса, забывают о том, что есть законы вселенной, над которыми мы не властны. И за все, что мы получаем – успех, слава или власть, придется заплатить и именно ту цену, которую установит закон равновесия. Я был прагматиком и атеистом, который потерял веру в Бога, когда хоронил свою мать. Я пустил злость в свое сердце, но сам не заметил, как она дала ростки.

Мне нравилось то ощущение неуязвимости и силы, которую давал мне успех и финансовое положение. Я позволял себе быть снисходительным, но никогда – добрым.

Я слишком верил в тот новый мир и свое место в нем, которые рисовало мое «зажравшееся» воображение.

Тем больнее было падать. Хотя я даже не упал. Я проснулся.

Но не когда обрел Машу, а когда потерял ее.

Все теперь стало таким понятным, таким ясным, словно до этого я жил с завязанными глазами.

Я знал, что люблю ее, но не был благодарен ей за то, что она была со мной, не был благодарен случаю или проведению, что свели нас вместе в городе, в котором я мог никогда и не появиться. Она стала моей единственной слабостью, но даже свои чувства к ней я пытался контролировать. Ничего не выходило, потому что на любовь нельзя надеть ошейник. Она меня переиграла, моя маленькая девочка, которая пришла, чтобы сделать меня самым счастливым и потом толкнуть за край безумия. Я не пожелал бы никому того, что случилось с нами. Мы могли бы любить друг друга всю жизнь, но разрушили наши чувства, потому что не хотели слушать и верить. Не пытались понять, оставаясь эгоистами, трусливыми эгоистами, которые прятались за стенами собственной неуверенности. Я хотел, чтобы она принадлежала мне вся. Я оберегал нашу маленькую семью, я верил в нее больше, чем многие верят в своих Богов.

Но внутри я не поменялся. И второе, прагматичное и логичное: я всегда пытался контролировать и управлять Машиной жизнью, а ее просто нужно было любить.

Но иногда просто любить бывает очень сложно.

Мы, не задумываясь, любим всей душой своих детей, и когда родилась Ева, я безоглядно и сразу навсегда стал рабом ее красивых голубых маминых глаз, но мы женщин любим иначе, требуя иногда больше, чем способны отдать сами. Ева дарила мне чистую радость и стала самым большим страхом, которого я не знал даже после того, как меня постигла первая потеря.

И этот страх стал материализоваться, когда я узнал о том, что в жизни моей жены, оказывается, есть место другому мужчине. Я ослеп от ревности и непонимания.

Однако не боязнь потерять дочь побудила меня на безжалостное и жесткое противостояние с Машей, когда она, в конце концов, выбрала не меня.

Я боролся с женой, только с ней. Каждый новый удар был точен и рассчитан. Я искал утешение и забвение в этой борьбе, я черпал в ней силы, как бы кощунственно это не звучало. Я мог зайти еще дальше. Я говорил… когда однажды переступаешь грань и принимаешь новые правила, совесть становится ненужным атрибутом. Но дело даже не в совести. Я же понимал. Ясно и отчетливо понимал, что причиняю Маше адскую боль, превращая ее жизнь в руины, как и она – превратила мою. Я был слеп, не осознавал, почему так отчаянно нуждаюсь в сражении, у которого априори не может быть победителей. Я был глух к слезам дочери. Все ради того, чтобы Маша продолжала чувствовать ко мне хоть что-то, но чувствовать. Даже если это ненависть. Презрение. Ярость. Лишь бы не равнодушие, не пустота. Мне была нужна она в моей жизни. Я не хотел быть ее прошлым, не хотел признавать, что на самом деле давным-давно проиграл ей.