Любимец моих дьяволов - страница 85

Якоб внимательно смотрит на меня, его пах — как раз на уровне моего лица, и я вижу, что в области ширинки его брюки выпирают… Я и без этого знаю, что он возбужден — когда прижимался ко мне это невозможно было не заметить. Неожиданно Штаховский тянет меня за волосы и прижимает мое лицо к своему паху. Я должна чувствовать унижение, а вместо этого у меня ком в горле и глаза щиплет от слез. Не от того что мне неприятно. Наоборот. Он так прижимается ко мне… от него словно волна обжигающей жажды накатывает. Поглощая целиком, заставляя захлебываться тоской и желанием. Это продолжается несколько секунд.

— А теперь примерь вот этот комплект, — раздается спокойный голос Якоба. — Хочу посмотреть на тебя в нем…

— Зачем ты это делаешь, — то ли стон то ли шепот вырывается из моего горла. — Почему просто не трахнешь и мы оба забудем об этом.

— Так хочешь, чтобы трахнул? — прищуривается Якоб. Его глаза блестят.

— Хочу выполнить контракт. Чтобы все наконец закончилось.

— Ну может я считаю, что так веселее. Может, не хочу пока тебя и жду, когда желание вспыхнет и бла бла бла, знаешь, как в любовных романах, которые пачками Кармен читает. А может… может хочу, чтобы ты умоляла меня: «Трахни, пожалуйста, Якоб». Подумай об этом. Мне будет приятно.

— Ты не услышишь подобного никогда!

— Ну что ж, тем интереснее, кто из нас первый сдастся.

* * *

Дни проходят, я начинаю переживать, что привыкаю к этому месту, мне хорошо здесь. Одно беспокоит — Якоб так и не касается меня. Таскает в рестораны, на прогулки. Но не трогает. Почему? Это мучает меня. Не из-за денег. Я так и не поняла как оказалась в том борделе, что-то вроде долга Германа, и если исходит из этого — «ублажив» покупателя я должна покрыть этот долг… Значит, стану свободной как ветер. Меня убивает то, что я этого не хочу… Даже такое странное положение в этом доме… но мне при этом хорошо. Не могу объяснить почему. Но мы вроде как семья. Очень странная, сложная… Якоб пусть и своеобразно, но заботится обо мне. Или мне хочется видеть то, чего на самом деле нет? Неужели я такая безнадежная дура? И рада лишь крыше над головой, еде, одежде… общению, пусть и короткому, урывками. Иногда он уходит утром и возвращается за полночь. Я провожу время с Кармен, которая очень ласкова со мной, нежна, предупредительна, заботлива. Как старшая сестра… Я все это придумываю скорее всего.

Я не смею показывать свои чувства, озвучивать мысли. Да и боюсь очень, что снова сбросит с моих шатких небес на твердую, жестокую землю. С каждым днем я привязываюсь к Якобу все сильнее, а значит падать будет страшно больно. Говорю себе, что ищу родственные души лишь потому что у меня никого в этом мире не осталось. Тянуться, искать близких тебе людей — так естественно. Но я не должна. Это убьет меня. Ведь рано или поздно Якоб вышвырнет меня прочь…

* * *

Кармен и правда начала учить меня играть на гитаре. Было очень интересно. Мы жили до того спокойно и дружно, что это пугало… Если бы не непонятное поведение Штаховского. Я понимала, это еще одна игра. Деморализовать противника. Заставить его жить в постоянном ожидании неизбежного.

И у него получалось. Я жила в постоянном возбуждении. Якоб действовал на меня подавляюще, стоило ему появиться в одном со мной помещении — я чувствовала прилив адреналина, возбуждения, между ног все сжималось. Было ощущение, что надо мной проводят некий эксперимент, тренируют, как собаку Павлова. Как же это бесило. Во мне кипела гремучая смесь ненависти и вожделения к этому мужчине. Остро реагировала на каждое его слово, движение, поворот головы. Задыхалась при виде его рук, крупных пальцев, широких ладоней. Непристойные картинки начинали калейдоскопом мелькать перед глазами. Я умирала от желания, чтобы его руки дотронулись до меня. Пусть даже причинили боль. Мне было наплевать. Я хотела от него все что угодно, только не равнодушия.

Якоб едва замечал меня. Это было настолько больно осознавать… Нет сильнее раны, чем детские обиды, которые мы проносим с собой через всю жизнь. Якоб был моей детской раной. Безответной влюбленностью, которую я проживала годами. Когда не понимала — почему, ну почему он не может полюбить меня? Я получала все что хотела мгновенно, ни в чем не знала отказа. Но не могла получить его. Понимаю, звучит самонадеянно и глупо. Отвратительная, избалованная богачка, которой вдруг отказали. Мало кто пожалеет. Но мне жалость и не нужна. Я лишь хочу объяснить — богатые стервы тоже умеют испытывать боль.

Так прошла неделя, а за ней и другая. Я хандрила, грустила, искала чем себя занять. Иногда читала, мне нравилась библиотека Якоба — большая комната, старинные стеллажи, до верху заполненные самыми разными книгами. Я любила фантастику, отыскала несколько интересных произведений… а потом на верхней полке одного из стеллажей нашла спицы и несколько мотков пряжи. Вязание всегда успокаивало меня. Я с наслаждением занялась любимым делом. Я вязала жилет для Кармен. Мы очень сблизились с ней за это время. Почему-то она казалось мне такой совсем взрослой, умудренной опытом. Кажется, я привлекала ее физически. А я в ней видела что-то материнское… чего никогда не знала… После смерти отца я периодически страдала от ночных кошмаров. Потом они ненадолго прошли — точнее, я не могла уснуть крепко и дремала урывками — когда мы делили двушку с Наташей. И вот сейчас, имея красивую комнату, теплый большой дом… я снова стала просыпаться в холодном поту от непонятных кошмаров. Однажды меня разбудила Кармен — сказав что я громко кричала. И забрала к себе в постель. С ней было удивительно уютно спать, она такая большая, крупная. Я представляла себя маленькой девочкой, которая спит с мамой. Прижималась к ней, упиралась головой в подмышку… Кармен не слишком нравилось мое присутствие. Я возбуждала ее. Она это не скрывала… Даже прямо говорила о том, что мне нужно сбросить напряжение… Предлагала свои услуги. Но я не могла решиться на такое.