Байки приемного покоя - страница 22
* * *
— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
* * *
В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
* * *
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?
* * *
Разговаривают два психиатра:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
* * *
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
* * *
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 — не деньги?
* * *
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!
В психушке:
— Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.
* * *
Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:
— Ты что сделал?
— Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!
* * *
Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем молчать?
* * *
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом.
* * *
Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.
— Я — санитар.
* * *
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
* * *
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
— Доктор, это королева Румынии.
— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
У невролога и психолога
* * *
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности.
— Так в чем же проблема?
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»
* * *
Психотерапевт говорит коллеге:
— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!
* * *
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне так знаком ваш голос!
* * *
— Доктор, меня все считают тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
* * *
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
