Байки приемного покоя - страница 29

* * *

В аптеке:

— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

* * *

— Мне нужен горчичный пластырь.

— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

* * *

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась.

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

* * *

Пожилая женщина заходит в аптеку.

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!

* * *

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

* * *

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

* * *

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

* * *

В аптеке:

— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

— Есть. Снотворное.

* * *

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

* * *

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

— Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

— А я думал, все… помер…

В стоматологическом кабинете

* * *

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

* * *

В платной стоматологии:

— Вы же мне, кроме больного, и здоровый зуб вырвали!!!

— У нас предновогодняя акция: тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, второй мы удаляем бесплатно!

* * *

— Привет! А ты почему такой грустный?

— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.

— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, дантист.

* * *

— Доктор, у меня зуб очень болит!

— Будем рвать.

— А вылечить его никак нельзя?

— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву тогда и посмотрим, что можно сделать.

* * *

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждет своей очереди с не слишком радостными лицами. В приемную входит мужчина:

— Кто последний?

— Я! — хором отвечают ожидающие.

* * *

Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев.

* * *

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

* * *

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Рабинович дает сделать себе анестезию и удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

— Вы, наверное, известный боксер?

— Избави Боже. Я — зубной врач!

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы.

* * *

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

— Вы мне льстите! Вы ловелас?

— Да нет. Я зубной врач.

* * *

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

* * *

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

— Любит, не любит, любит, не любит.

— Доктор, оставьте мои зубы в покое!

* * *

Поздно ночью мужик заходит в кабинет дантиста: