Женщина с большой буквы «Ж» - страница 54
Солдаты ждали утренних результатов больше, чем писем из дома.
— Ну как?!
— Ничего…
— Ничего…
— Бли-и-ин! И это что, навсегда?
— А у Гонзалеса опять стоит!
Кто-то высказал догадку, что дело не в желе, а в картофельном пюре. Потому что Гонзалес не жрет и картошку.
После обеда поварам пришлось выкинуть три бака пюре. Завкухней сказал, что ему пора на пенсию.
— Гонзалес, ну будь человеком… Скажи честно, ты кетчуп ешь?
— Ем.
— А чай пьешь?
— Пью, отвяжитесь!
— А руки после туалета моешь? Ребят, может, они в мыло что-нибудь подмешивают?
Один раз в три месяца новобранцам разрешалось поговорить с офицером: зайти в кабинет и рассказать о наболевшем.
Джош долго не мог решиться задать вопрос. Стоял по стойке «смирно», не сводя глаз с капитана.
— Разрешите обратиться, сэр!
Капитан внимательно выслушал жалобу.
— Ну так ведь это и хорошо, что он не того…
— Как?! — возопил Джош.
— Ну, смотри: стоишь ты в карауле, все честь-честью: форма, оружие, ботинки… Идет мимо генерал — а у тебя такое безобразие.
— Да мне хотя бы с утра… Нас тут травят, да?
Капитан не ответил прямо. Лишь улыбнулся по-отечески и сказал, что скоро все будет в норме.
Так оно и случилось.
Легенда о селитре родилась еще во времена Первой мировой войны. Высшие чины клянутся, что ничего хуже яичного порошка в еду не подмешивается, и что «dick be gone» — всего лишь результат переутомления и смены обстановки.
— Ну и баб тут в округе мало, — добавляет сержант Моррисон.
Но бойцы не верят.
АДВОКАТ
7 апреля 2006 г.
Когда-то баба Капа рассказала мне анекдот:
Пришла женщина заказывать надгробие для мужа. Мастер спрашивает:
— Какую надпись хотите?
— «Здесь лежит адвокат и честный человек».
— Не получится. В нашем штате запрещено хоронить двух людей в одной могиле.
С тех пор у меня аллергия на адвокатов.
— Кевин, мне нужен адвокат: на меня подали в суд.
— Кто?
— Козел в пальто.
Я вкратце описала ситуацию с изгрызенным диваном и придурком-домовладельцем.
— Позвони «Картеру и партнерам», — отозвался Кевин. — Я с ними сотрудничаю уже пятнадцать лет — исключительно профессиональные ребята.
Мне вспомнился Капин анекдот.
— Им хоть можно доверять? Мне нужен действительно хороший юрист.
— Знаешь, чем отличается хороший юрист от блестящего?
— Ну?
— Хороший юрист знает закон, а блестящий — знает судью. «Картер и партнеры» — блестящие.
Разумеется, я купилась на рекламу.
Секретарша переключила меня на дежурного адвоката.
— Уничтожьте, пожалуйста, моего врага, — сказала я. — Причем, желательно, за его счет.
Адвокат, не перебивая, выслушал мою историю.
— Я к этому мудаку по-хорошему: обещала и за диван, и за ковер заплатить… А ему моральный ущерб подавай! Представляете, какая жаба?
Адвокат помолчал.
— Сложный случай. Вы не могли бы встретиться со мной и обсудить детали?
— Да, конечно. Мне подъехать в ваш офис?
— Давайте пересечемся во время ланча. «Старбакс» вас устроит?
Это было странно — обсуждать дела в дешевой кофейне. Хотя кто их разберет, блестящих юристов?
В дороге я осознала, что не запомнила имени адвоката и не спросила, как он выглядит. «Буду вычислять по „Ролексу“ и по наглой роже», — решила я.
В «Старбаксе» было почти пусто: только студентка сидела с ноут-буком, да мужик в костюме заказывал кофе. Он обернулся на хлопок двери… Это был Пол Вардлоу — мой истец.
Теперь я вспомнила, где мы пересекались: он вел дела Кевина, когда тот судил фирму по изготовлению водяных кроватей. Я была свидетелем и рассказывала, как чуть не утопла, когда эту кровать прорвало.
Пол поставил на стол два кофе.
— Угощаю. Я не жадный, я просто хотел с вами встретиться. А другого повода, кроме суда, не было.
Мы сели за столик. Очечки. Тонкие губы. Черный костюм. Пара прядей, несмотря на гель, торчали дыбом. Черт с рогами да и только.
— Так вы что, не в претензии? — спросила я.
Пол размешал сахар.
— Не-а.
— А я бы с вами побилась. Чтобы наказать, как следует.
— У вас не было бы шансов. Для того, чтобы победить в суде, нужно знать рецепт.
— И какой же?
— Для начала следует разогреть публику — она должна кипеть от любопытства. Добавьте иронии и тщательно смешайте оппонента с дерьмом. Пусть он начнет шипеть и выпускать пар: чем громче, тем лучше. Завалите его фактами, в которых он не разбирается, и словами, которых он не знает (можно выдуманными). Когда оппонент будет выглядеть как законченный дурак, блюдо можно считать готовым.
Я хмыкнула.
— А что идет на гарнир?
— Подавайте вместе с непробиваемыми шаблонами: «Не стоит вставать в позу» и «Не сравнивайте божий дар с яичницей». В качестве украшения можно использовать «Вы говорите как законченный фашист» — это придаст блюду особую пикантность.
Я устроила Полу овацию.
— Знаете, я все-таки найму вас на работу, — сказала я. — У моей подруги сейчас проблемы с законом, и нам нужен человек с хорошо подвешенным языком.
Пол сказал, что согласен.
ЯРМАРКА ЗЛОСЛОВИЯ
9 апреля 2006 г.
Каждый год в Санта Фе проводится Ярмарка Ренессанса. На огромном поле разбиваются сотни торговых палаток. Лавка оружейника — все для вас, вашей лошади и славы… Кузня — делаем подковы и рвем зубы. Портной — лучшие рубища для поломников и банкротов. Ткачи, пивовары, гончары… Все продавцы одеты по моде 15-го века. Посетители тоже. Шум, гам, пыль столбом.
