Женщина с большой буквы «Ж» - страница 64
14) Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.
16) Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное — если тебя назовут «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит он в тебя влюбился.
20) Для того, чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.
ПОВАРЕННАЯ КНИГА ГРАФОМАНА
5 сентября 2006 г.
Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно — летящий лом не остановишь.
На этот раз мне позвонили в 7 утра.
— Вы получили мою рукопись?
— А вы кто?
— Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.
Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!» Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.
Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.
Джули перезвонила через час.
— Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?
Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне хочется понять…
— Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из интернета?
— Ну как зачем? Редакторы тоже люди — им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторам.
Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.
— А у рецептов зачем копирайт?
— Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюста рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?
— Никогда.
Джули была в шоке.
— Да вы хотя бы посмотрели содержание?!
— Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».
— Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!
— Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.
— Вы что-то имеете против Луизианы?
— В любой книге должна быть внутренняя логика.
— Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?
— До свидания.
За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.
Сжечь их, что ли, заранее? Чтобы врагу не достались?
ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК
8 сентября 2006 г.
В четверг мне по почте пришла открытка с изображением девочки: ноги как руки, руки как грабли, вместо головы — шишка. Внизу подпись — «Это ты!», внутри — стихотворное приглашение на день рождения Пи-Пи, которое состоится в Кантри Клубе в субботу в 10 часов утра.
Я позвонила Мелисске.
— Чего делать-то? Там Зэк будет!
— Надо все обсудить. Приезжай ко мне.
Мелисса недавно купила себе квартиру в переделанном под жилой дом масонском храме. У вольных каменьщиков возникли проблемы с финансами, и они уплотнили божью обитель более платежеспособными жильцами. Центральную залу разделили перекрытиями и навтыкали внутрь ванн и электроплит. В результате получились ультра-современные квартиры — стены из голого кирпича; полы бетонные; под потолком — хитросплетения проводов и вентиляционных труб.
Год назад Мелисска увидела эту красоту и заболела: хочу тут жить! Гадала как проклятая даже по праздникам и скопила на самый маленький закуток в самом дальнем углу храма.
Окно на всю квартиру одно, да и то выходит на стену.
— Нам окна ни к чему, у нас электричество есть, — заявила Мелисса, пригласив меня на новоселье.
С тех пор так там и живет. Открыла на дому еще один гадательный офис и принимает в нем жильцов, у которых хватило денег на два и более окна. Они там все мистически настроенные, и им гадалка по соседству очень кстати.
Роскошный вестибюль с мраморными полами, за конторкой — привратник с книжкой «Поступь Сатаны».
Я шла по винтовой чугунной лестнице, грохоча каблуками: «Бумс! Бумс! Бумс!»
— Открыто! — завопила Мелисска из-за резной двери с львиными мордами.
В ее квартире пахло благовонными курениями и убежавшим молоком.
— Посиди пять минут, я сейчас кофе сделаю.
Из детской раздавалась загробная музыка — Мелисскины дети резались в видеоигру. Я заглянула внутрь.
— Здорово, воины!
Рядом с воинами перед телевизором лежал Пол.
Я не люблю делиться мужчинами — мне их самой не хватает. И считаю, что это свинство — сначала ходить со мной в Лувр, а потом таскаться к моей подруге!
