Бессердечно влюбленный - страница 50
Я расхохотался в голос: и ведь нашла! Ага, и я нашёл – Вику! И тут же сердце сковало: а где теперь её искать? Объявление в полицию? Или на телевидение. Блин, кажется, я реально набрался…
Группа темнокожих за шизовым разноцветным фонтаном с неприязнью зыркнула на меня. Лица изобразили серьёзные. Пафос – наше всё. Один чернокожий парниша отделился от группки и направился ко мне. Закурлыкал что-то на французском. Я развёл руками:
– Не андерстэнд, вали бро, куда шёл.
Верзила дёрнул меня за рукав с явным наездом. Бур-бур-бур… Ой, страшно! Я отмахнулся. Он полез снова. Я уложил его на автомате: чёрный пояс по айкидо, это уже на подкорке, технику не пропьёшь. Парниша охнул, приложившись об асфальт. Другие, похожие друг на друга, как с иллюстрации «парижские дети подземелья», рванули ко мне.
Не, ребята! Я не в настроении мордобоя. Утром уже своё получил, расчувствовался. Мастер питерский увидел бы мой утренний полёт об стену, отобрал бы пояс на раз-два. Хватит. Так что я покачнулся, собрался, сиганул через заборчик со знаком дорожных работ и помчался прочь. Смешно стало, когда обернулся минуты через три – отстали кучерявые. Бегать надо по утрам и вечерам, парни! В парке с белочками, а не наркотой баловаться. Я махнул им рукой и побежал дальше. До какого-то собора. Дыхалка сбилась слегка – всё-таки водка дрянь, даже очень дорогая.
Я засунул руки в карманы и пошёл помедленнее, дурак дураком. Тянуло поговорить, но не с кем. Телефон в апартаментах оставил – вот все удивятся, что не отвечаю. Я же обычно круглые сутки в зоне доступа.
Уважаемые партнёры, дорогие клиенты, прохвосты-поставщики, пожалуйста, что вы хотели? Лентяи подчинённые? Опять без меня никак? Хотите пинка? Легко! Всегда считал, что дело руководителя – кошмарить подчинённых. Оказывается, не все согласны. А вот и посмотрим, как без меня справятся. Устал я уже, достали!
Я бродил, слонялся, словно французский клошар, и уже снова было не смешно: люди вокруг, а словом перекинуться не с кем. В кафе одни иностранцы, на улицах куча японцев с фотоаппаратами. Кажется, их копипастом размножают и распределяют равномерно-восторженными кучками согласно квоте: эти – в Москву, эти – в Питер, а эти – в Париж. Реально перед Исакием таких же видел!
Мусульманское семейство на остановочном комплексе от меня шарахнулось, как от зачумлённого верблюда.
– Ну и фиг с вами! Ничего вы не понимаете в большой русской душе! – заявил им я и пошагал дальше, ближе к вечеру и трезвости, постепенно сходя с ума от щемящей сердце долбанной парижской романтики.
В подворотне перед Елисейскими полями обратил внимание на грудастую девицу в недоюбке – точь-в-точь, как в «Бриллиантовой руке». Она улыбнулась, а у меня вырвалось:
– Руссо-туристо, облико морале, ферштейн?
– Привет соотечественникам! – вдруг засмеялась девица и подмигнула.
– Русская? – опешил я и обрадовался родной речи.
– Уфа, – ответила она. – Развлечься хочешь? Россиянам скидки.
Я моргнул. Если честно, я брезгливый, но тут такой тоской затопило, что я сказал:
– Развлёкся уже по горло, а поговорить не с кем.
– Ну, это не по моей части, – хмыкнула девица, как-то сразу расслабившись и переставая выпячивать грудищу. – У меня тариф.
В голове звякнуло, что дальше мне уже скатываться некуда, но я ответил:
– Заплачу по тарифу. Могу вперёд. – В конце концов, представительница древней профессии может знать, что нужно женщине, которой не известно, что нужно…
* * *
В маленьком французском кафе, где, как и везде, круглые столики ютились на каждом свободном метре, девица по имени Алина отпила латтэ из большой чашки и сказала после того, как я изложил факты:
– Нет, ты, конечно, клиент и всё такое, но ты, реально, козёл.
– Почему? Обоснуй.
– Ты в натуре не понимаешь, что девушка будет чувствовать после всего этого?
– И что же? Я просто хотел…
– Прижать, отомстить, поиметь?
У меня во рту пересохло.
– Я хотел, чтобы она перестала вести себя так, чтобы поняла, что…
– Что ты главный, и рядом не стоит рта раскрывать против, да? Ведь она прыгнула к тебе в постель и больше нечем крыть?
– Не совсем, я не…
– А выглядит так.
– Твои рекомендации. Как профессионала.
– Я бы повелась на какой-нибудь крутой подарок, типа машины, но твоя Вика не поведётся. Я таких не понимаю, но они тоже на свете водятся. То бишь остаются цветы, извинения, между ними – подарки поромантичнее. И настройся, что сразу она тебя не простит. Может, конечно, вообще не простит. Но тут уж тебе решать, надо это всё тебе или не надо.
– Надо.
– Тогда удивляй. Готовь безумные романтические жесты – такие, на которые удав был бы не способен.
– Например?
– Миллион алых роз, – расхохоталась она.
– А где тут цветы заказывают? – оживился я. – Сейчас, ручку попрошу у официанта.
– А знаешь, – ещё громче засмеялась Алина, – твоя Вика права: ты точно биоробот.
– Если бы ты работала у меня на предприятии, сейчас бы наложил на тебя штрафные санкции, – буркнул я. – И премии бы лишил.
– Тебе не повезло: у меня свободный бизнес и предоплата, – скалилась Алина.
– Ладно, проехали. Предлагай ещё варианты «безумных романтических жестов», – я забрал-таки ручку у официанта, развернул салфетку. Выложил ещё пару купюр на стол: – Вот. За креатив доплачиваю.
– Хохо, тиран, но щедрый. Придётся включать вдохновение! – Ещё смеясь, Алина загребла евро, обернулась и показала мне благообразную старушку лет под сто, мечтательно застывшую перед чашечкой кофе у окна. – Вот кто нам поможет: человек со вкусом и опытом. Мадам Воронцовская, дворянских кровей между прочим. Говорят, по ней когда-то сох весь Париж. Может, и врут, но бабка – что надо. Пойдём, щедрый клиент, если готов расщедриться на бутылку дорогого вина…
